WONDERMAMMA E LE SUE FIGLIE Una mamma, tre figlie… e tanti sorrisi!

E' un po' di sere che non ce la faccio più.
Le bimbe mi fanno impazzire. Metterle a letto è diventata un'impresa utopica.
La piccola poi è la peggioditutte.

Mi annoio da sola a sentirmi ripetere sempre, costantemente, ritmicamente, infinitamente le stesse cose.
Che nemmeno la mia proverbiale ironia mi fa prendere le cose poco seriamente.
Anzi, a volte penso che l'unica soluzione sia un grande, bello, immenso falò di gruppo.

Perchè le figlie non sentono, non ascoltano, non prestano la minima attenzione alla sottoscritta.
Avranno delle orecchie diversamente-udibili?
Le chiamo così per non pronunciare la parola sorde, che magari qualcuno si offende.
Perchè al giorno d'oggi devi pure stare attento a come dici le cose.
Non si può più dire spazzino, perchè ti guardano storto. Lo devi chiamare operatore ecologico.
Se le bimbe ti chiedono che cosa sia quel parcheggio giallo con il disegno della carrozzella, non pensi nemmeno più all'hand… o ti senti male da sola, ma spieghi che è riservato alle persone diversamente-abili.
In ufficio c'è un nuovo collega totalmente senza capelli. Ma non lo puoi chiamare pelato o se ti sente ci può rimanere male.
"Wonder, sai come si chiama il nuovo collega?"

"Quale?"

"Quello nuovo."

"Chi? Quello diversamente-pettinabile??"

O come quando qualcuno dei giovani responsabili ti risponde male, non puoi dirgli semplicemente:
"Scusa, ma come mai oggi ti sei alzato così stronzo?"
No! Che poi ti denuncia per mobbing al contrario. E meglio usare una perifrasi.
"Cortesemente, non ti rammenti se l'ultima volta che sei andato alle terme l'educazione ti sia casomai evaporata nella sauna?? E con lei tutti i complimenti che ti tiri dietro??"
Così lui si fa due risate e tu intanto ti sei tolta lo sfizio.

Ormai bisogna fare dei corsi.

Tornando a noi.
"Nanà mangia."
Questa è la frase più gettonata, la regina della hit parade. Forse a furia di alitargliela addosso riuscirò a tatuargliela in fronte.

Ho provato diverse varianti, ma non funziona nulla.
"Vogliamo farli fermentare questi ravioli? Che tra un po' è Pasqua. O vogliamo provare a piantarli che così cresce la pianta dello spinaccio e ricotta??"
"Bimba mia, se finisci prima dell'esame di maturità ti faccio anche un bel regalino e ti iscrivo al Cepu."
"La mamma ha le cozze sotto le ascelle, le ragnatele addosso e con le rughe ci si può giocare a tetris… sto invecchiando con in mano la tua forchetta… vuoi masticare?"

Ma non c'è solo quello… magari.
"Bimbe a letto prima della prossima glaciazione!"
"Babet, te li stai lucidando quei denti o prima o poi hai finito? Quanti ne hai?"
"Nanà, è la decima volta che ti scappa la pipì e ne fai solo un goccio… Hai seri problemi di minzione o ti ho partorito con un contagocce al posto della patata? O mi stai semplicemente prendendo per il culo???"
"Canterina, per cortesia, non parlare o non riesci a vestirti! Hai seri problemi di coordinazione oculo-motoria e di innato istindo femminile al multitasking… muuuuta devi stare!! Che non mi ricordo dove ti ho fatto l'interruttore… "
"Sotto le coperte… sotto le coperte… sotto le coperte… sotto le coperte… aaaaah! Dormite in piedi come i cavalli allora, arrangiatevi! Domattina però non vi spazzolo."

Quella del multitasking, tra l'altro, è una cosa che mi fa rilfettere parecchio.
Io non conosco un uomo che sia in grado di portare a compimento più compiti nello stesso momento. Di svolgerli in contemporanea e pure bene.
I maschi si devono concentrare su un obiettivo alla volta.
Una mia amica dice che è questione di natura, anche il loro lato fallico punta solo in una direzione e per fare una cosa bene si deve impegnare senza pensare ad altro.
Anche lei ha le sue ragioni, però.
Perchè pure in quella cosa, se gli uomini non si concentrano sulla breve e gloriosa performance del loro inseparabile amico, basta una parola di troppo che li sconcentri ed è finita.
Come quando stanno svitando un bullone o incollando qualche pezzo di antiquariato e, se li distrai, la rovinosa conlusione sconfusionata dell'opera di Picasso è solo colpa tua che gli hai rivolto la parola.

Oggi pomeriggio per esempio stavo seguendo Babet che doveva leggere qualche pagina di un libro, ed è alle prime armi del tipo 'cinque minuti per una parola lunga', mentre sottolineavo nozioni sui delfini per la ricerca di Canterina, mentre da lontano le correggevo ciò che scriveva a computer spiegandole come funzionava la tastiera, mentre cucinavo, mentre vestivo le barbie di Nanà e le aggiustavo il barbo che per l'ennesima volta si era rotto e aveva bisogno di un'ingessatura, mentre tenevo il filo e il dito su ciò che Babet tentava di capire dalla sua lettura.
Non è che era tutto sotto controllo. Era normale.

Dai, quante volte anche voi l'avete fatto? E con ottimi risultati.
Mi immagino solo quanti esempi vi stiano venendo in mente.
Mamme, donne, lavoratrici, casalinghe.
Tutto insieme.
Figli, uomo, lavoro, casa.
Tutto insieme.

Non c'è niente da fare…

Siamo indispensabili. Siamo supersoniche. Siamo preziose.
Siamo come i diamanti.
Più uniche che rare.